褒めてもらえない - 泣いて笑って、生きてます

子どもの頃の私は、どれだけ頑張っても褒めてもらえなかった。
「よくできたね」の一言が欲しくて、
それだけで報われるような気がしていたのに、
いつもその言葉は届かなかった。

この記事では、「褒められなかった」ことが心に残した影響と、
そこから少しずつ立ち直っていった私の気づきを書いていきます。

テストで良い点を取っても

小学生の頃、テストでいい点を取ったことがある。
答案用紙をぎゅっと握りしめて、母に見せたい気持ちと、どうせ見てもらえないだろうという諦めが混ざっていた。

母は私に興味がなかったから、テストを見せたことはほとんどなかった。
たまに機嫌がいいと褒めることもごくまれにあったが、基本的に期待しても無駄だった。
何を頑張っても褒めてもらえない。それが「当たり前」になっていた。

だから心の中で自分を責めた。
「やっぱり私なんてダメなんだ」
褒めてもらえると思った小さな期待は、何度も裏切られて消えていった。

「頑張ったね」と言ってもらえないたびに、
“頑張っても意味がない” という声が心の中に積もっていった。

友達の家に遊びに行ったとき、友達が親に「よくできたね」と頭をなでられているのを見た。
その瞬間、胸がぎゅっと痛んだ。

羨ましさと同時に、「私はきっと、あんな風に喜ばれる存在じゃない」と思った。

私の家では、頑張っても当たり前。
少しでも失敗するとすぐに責められる。
少しでもできないことがあればヒステリックに怒られる。

できていることより、できてないことのほうが何倍も問題だったのだ。

努力が認められることはなく、
「どうせ何をしても無駄だ」と思うようになっていった。

褒められなかった子どもは、「自分には価値がない」と思い込むようになる。
私もそうだった。

何をしても安心できない。
人の顔色を見て、失敗を恐れて、常に緊張していた。

「できて当然」という空気が、自己肯定感を育てる前に押しつぶしてしまった。

その癖は大人になっても消えず、ちょっとしたことで「また失敗したら見放されるかも」と怯えてしまう。

「頑張る」が“当然”の家では、安心する場所がどこにもなかった。

誰かに認められないと存在してはいけない。
そんな思い込みが、私の中に根づいていた。

大人になった今でも、褒められると戸惑ってしまう。
「本当にそう思っているの？」と疑う自分がいる。

褒められるのも褒めるのもいまだに苦手だ。

でも少しずつ気づいてきた。
「褒められなかったのは、私に価値がなかったからじゃない」

あれは母の問題であって、私のせいじゃなかった。

そう思える瞬間が増えてきたとき、心がほんの少し軽くなった。

あの頃の私に、誰か一人でも「よく頑張ったね」と言ってくれる人がいたら。
そう思う気持ちは今も消えないけれど、今の私はその役割を自分にしてあげたい。

今はもう、あの頃の母に褒めてもらうことはできない。
でも、あのとき欲しかった言葉を「自分に」かけられるようになった。

「よく頑張ったね」
そう言えるのは、今の私自身だから。

もしあなたも「褒められなかった子ども時代」を抱えているなら、それはあなたのせいではありません。

認められなかったのは、あなたに価値がなかったからではなく、周りがそれを伝える余裕を持てなかっただけです。
あなたが頑張ってきたことは、本当にたくさんあったはずです。

だから、どうか自分を否定しないでください。
小さな努力や頑張りを、自分で「よくやった」と認めてあげてください。

この記事が、あなたが少しでも自分を肯定できるきっかけになれば嬉しいです。

あなたの優しさや努力は、確かに誰かの希望になっています。