助けてと言えなかった子ども時代
小さい頃から、母は私を守ってくれる存在ではなかった。
そばにいて寄り添ってくれることもほとんどなく、
泣きたいときも、苦しいときも「我慢するのが当たり前」だと刷り込まれていた。
だから私は「助けて」と言えない子どもになった。
誰かに頼っても助けてくれるはずがない、
一人でなんとかしなければいけない──そう思い込んでいた。
泣きたくても涙をこらえ、部屋の隅で声を殺した夜がいくつもある。
どうして泣いているのかよりも「泣き声がうるさい」と言われることを恐れた。
「ここで泣いたらもっと怒られる」
そう考えるのが当たり前になっていった。
人に頼れない大人になって
その癖は、大人になっても抜けなかった。
仕事で困っても「自分でなんとかしなきゃ」
体調が悪くても「寝込むなんて甘えだ」と言い聞かせた。
職場でいじめられて、本当に行きたくない時もあった。
それでも休まずに出勤し、トイレでひとり泣いた。
心も体も悲鳴を上げているのに、
「手伝って」「苦しい」と言葉にできなかった。
素直に「できない」と言える人を、羨ましく思った。
限界まで抱え込み、動けなくなってからようやく気づく。
――本当はずっと、助けが必要だったのだと。
でもその時にはもう、自分を責める声が心を支配していた。
自己肯定感の低さと孤独
「人に頼る＝迷惑をかけること」
その思い込みは、自己肯定感の低さと深くつながっていた。
「私には価値がないから、人を煩わせちゃいけない」
「どうせ言っても分かってもらえない」
そうやって自分を小さく小さくしていった。
気づけば、人を信用できず、孤独の中に閉じこもっていた。
少しずつ変わり始めた私
でも最近になって、少しずつ変わってきた。
「頼ってもいい」と思える瞬間が増えてきた。
頼ったからといって、必ずしも見捨てられるわけじゃない。
むしろ、人は支え合って生きているんだと気づき始めた。
今もまだ怖さはある。
でも「弱さを見せることは悪いことじゃない」と思えるようになった。
弱さを見せられる相手が一人いるだけで、孤独は少し和らぐ。
私はようやく、そのことを実感し始めている。
同じように悩んでいるあなたへ
もしあなたも「助けて」と言えずに苦しんできたなら、
それはあなただけの弱さではありません。
小さい頃から身についた思い込みが、心を縛っているだけなんです。
そしてそれは、あなたの責任ではありません。
頼ることは迷惑ではありません。
人は誰かを支えたり、支えられたりしながら生きています。
少しずつで大丈夫。
弱さを見せることは、恥ずかしいことではなく、
あなたの優しさと強さの証でもあります。
どうか「助けて」と言える自分を、少しずつ許してあげてください。
その一歩が、あなたの孤独をやわらげてくれるはずです。
どうか、今日だけは自分に優しくしてあげてください。
そして、「また食べちゃった」と思う夜も、どうか自分を責めないで。
その夜を乗り越えたあなたは、もう十分頑張っています。
わたしも昔、自分を大切にできませんでした。
気持ちを押し込めて、つらさを誰にも言えずに抱え込んでいた。
心はずっと不安定で、「生きてるだけで疲れる」と思う日もあった。
もしあの頃、気持ちを言葉にできる場所があると知っていたら、
少しは自分を許せたのかもしれません。
いま、あなたが同じようにつらいなら、
その苦しさを一人で抱えなくていい。
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