「生むんじゃなかった」と言われた子 - 弱さと共に歩くための小さな灯火

「生むんじゃなかった」と言われた記憶

小さいころ、母に何度も言われた言葉。
「生むんじゃなかった」

私はいつしかその言葉に対して「生んでくれなんて頼んでない」と返すようになった。
勝手に生み落としておいて「生むんじゃなかった」なんて。
あまりにも横暴すぎないかと大人になった今では思う。

あの時の声は、大人になった今も心の奥で響き続けている。

その言葉は、私の自己肯定感を根こそぎ奪った。
何をしても、どんなに頑張っても、

「私はいらない存在なんだ」と思い込むようになった。

勉強で良い点をとっても褒められない。
家の中で少し失敗するだけで、否定される。
私のせいでなくても機嫌が悪ければ八つ当たりの対象になる。

どうして生まれてきたのかわからなかった。

その影響は大人になっても消えなかった。
恋愛では、相手に依存してしまった。
LINEの返信が来ないだけで、心が壊れそうになった。

夜中には過食で自分を追い詰めた。
食べても食べても、心の穴は埋まらなかった。

自己肯定感の低さは、恋愛や生活のあらゆる場面に影を落としていた。

でも今は、少しずつ気づいている。
母の言葉は、私のせいではなかった。
あの人の未熟さや苦しさが、私に向けられただけだった。

「生むんじゃなかった」と言われても、
私はここに生きている。

前は気付くことができなかったが、私を必要としてくれる人がいる。
いや。気付けなかったの方が正しいかもしれない。

その事実が、私の存在価値を証明している。